The Unnamed Kingdom

Y un día, sin más que lo efímero de la mañana, me di cuenta de lo automatizada que se me volvió la rutina. Sin pensarlo mucho, observé que el habitual café de la mañana había dejado de hacerse y de beberse. Quizá porque dejó de saber, quizá porque esperaba que tu esencia se me escurriera en cada sorbo. Me habitué al mismo camino entre el reino de los sueños y la salida al mundo. Pasando sin reparos por los senderos entre la habitación y la puerta, esquivando quizá y apenas, los abrojos que en el suelo buscaban clavarse en mis pies.Evadiendo las garras que intentaban retener mis aspiraciones, mis ganas, ganas que buscaban frenar mi ímpetu. Acepté y normalicé el rígido movimiento que queda al despertar a un cuerpo aletargado. Me habitué a que las piernas se arrastraran. A que los brazos colgaran casi inertes. Se me volvió un habito pelear entre mantenerme erguido y dejar que la cabeza caiga. Se me volvió un hábito, observar cada atardecer, buscar en el firmamento el refugio esperado. Se ...

El cielo se ha teñido de gris. El viento sopla casi, intempestivamente. Las aguas caen, golpean el suelo y las hojas, desaparecen entre el pasto mientras que en el pavimento, las temerarias se amontonan formando charquitos. El aire fresco y húmedo arrastra seductoramente el aroma del petricor. Y, con él, un aroma inconfundible, familiar, pero sin duda desconocido. El silbido del viento resuena por los campos, con el vaivén agresivo de las hiervas secas y amarillentas, frotándose las unas contra las otras, tan agresivas y ruidosas que parecieran gritarse entre ellas. El aroma dulzón, me recuerda a la flor de calabaza flotando en la leche hirviendo, su perfume me lleva súbitamente al pasado. El aroma, su recuerdo me quitan 25 años de vida. Y sin quererlo viajo, a un tiempo vago en mi pensamiento, a, un lugar lleno de recuerdos rotos, y casi hechos harapos, En mi mente, muchos de esos recuerdos no son ya ni fantasmas, otros, están ahí, casi translúcidos, delgados como un trapo que ha sido...

Yo siempre me he visto como si fuera algo nuevo por descubrir. Como si pudiera adaptarme a cualquier cosa, moldeable como las arcillas, como algo que espera una nueva luz para descubrir, o re descubrir lo que pudiera estar oculto en las tinieblas. Siempre he creído que, a pesar de ser como un libro cerrado que es misterioso, y que mi intrigante misterio atrae y entretiene a otros. Dentro de mis paginas hay aun muchas vacías, impolutas esperando ser escritas, manchadas, incluso hasta rasgadas. Pero, a veces, ni siquiera yo sé que escribir en ellas. No sé qué buena historia pudiera contar en ellas. Y a veces, ni siquiera los garabatos se atreven a mancharlas. Y vivo rodeado de sueños que pudieran dejar huella en ellas, pero, los sueños, al menos los míos, parecieran volátiles, efímeros, sueños que no tendrían derecho a existir. Sueños que son arrastrados por un desvalido soplo de realidad, de mentira. Hoy mis páginas, aunque ansiosas por ser escritas, el escritor, abstraído en sí mismo, ...

Me resulta irrisorio, impropio, el sentimiento que todos, al verte postrado intentan que emane de su pecho, entre berridos y lágrimas. Como tentáculos lascivos intentando abrazar sentimientos que no son propios. Como si quisieran con lágrimas falsas regresarte al camino. Me resulta disonante el llanto en tu honor cuando tu espalda siempre fue criticada, siempre clavando en ella espinas del defecto en tu existir. Me es vomitivo el cómo intentan ahora con plegarias sanar el daño del abandono, de la falsa sonrisa, de la palabra que pretendía desprestigiar tu honor. Es extraño como ahora te rodean entre lágrimas. Pues claro, a partir de esta noche no serás más que un recuerdo, y convenientemente, solo el mejor recuerdo que puedan tener de ti, o contigo. Aunque por meses te hubieran atribuido en su pensamiento un reclamo, una máxima en deshonra, un pensamiento hostil. Pero hoy, que tu semblante o al menos, el que yo recuerdo, enfundado en cuero, cadenas, camisetas llenas de calaveras y fueg...

Hoy me he levantado con una sensaciones extraña, pero no de esas que simplemente están ahí por aún dolor o la fatiga excesiva por la mañana. No, hoy la extrañeza viene al imaginarme como una partícula de algo flotando en el aire. Como cuando sacudes algún trapo y a contraluz ámbar del sol, ves miles o millones de cositas flotando en el aire. ¿Seré yo acaso como alguna de ellas? Seremos nosotros flotando por el universo mientras el destino nos hace alcanzarnos y encontrarnos en lo efímero del aleteo de una mariposa? Cuanto más estaremos aquí, etéreos, yendo a la deriva, aunque creamos tener el control y decidir por cada uno de nuestros pasos. Hoy la rareza no viene de mi habitual dolor, o el amargo sabor de la hiel en mi boca, no, hoy lo extraño se presenta con la guadaña de frente. Recordándome que en esta vida, no soy quizá, más que una partícula flotando en el aire mientras la luz del sol me ilumina efímeramente. ULJ-2326

Ay de mí que siempre voy pisando sobre las espinas, caminando instintivamente, buscando donde derrochar mis sentimientos.  Yo camino a tientas, intento seguir el instinto criminar que me hace creer que hay luz donde el sol ni siquiera ha salido, donde las espinas y abrojos me lastiman con cada paso y la oscuridad me abraza.  Pobre de mí que siempre voy al frente, exponiéndome al maltrato, al sufrimiento, a quedar desvalido por la traición del enemigo. Dichoso tú amigo mío, que desde la retaguardia siempre estás tranquilo, planificando, enviando ordenes y señales, aunque la mayoría,  de sentido común, a veces no tengan ni mácula de claridad. Tú, compañero inquebrantable, deberías cuidar mi camino, guiarme con certeza, y que, aunque la luz no veamos, me hagas confiar y avanzar sin titubeos. Ya quisiera yo estar en tu lugar, pensando, planificando, imaginando miles de escenarios y que en todos ellos ganemos la batalla. ¡Pero no!, a mí me toca ir al frente y luchar por ti; al...